有个人的名字叫我。
我从未真正直视过自己，甚至我没有一面像样一点的镜子，很多时候我总是独自思考镜子中的我是什么样子，我曾经唐突地问过别人，自己究竟是什么样子，而答案总是在一层层敷衍中大相径庭。后来，我知道了我是一个不易被人深知的神秘尤物。于是，我有时便便发现自己人似乎真的与别人不同罢。我渐渐地在一组组沉郁顿措的词汇后，忐忑而欣欣然起来，有人和他说，这可能叫做习惯。
我是大学一名普通的学生，学习平平，长相平平，有人说他为人随和而没有底蕴；有人说他恃才傲物却不修边幅。我有时也自己也不知道为什么会来到这个大学，似乎辽西小镇这里的地域文化就与他沉郁寡欢的性格不配。可我自己深知，任何地方，任何人，任何事物都有他的发光之处的，于是我便拼命的去寻找周围事物的发光点。终于，我自己发现这个学校里的每一样东西，都在无声处泛出美丽的色泽，每一栋建筑都有历史的倾诉，每一株碧木都有不同的朝气，每一群人都有唯美的笑声。我总是默默的对自己说，这些都是岁月流淌的声音。可是我越来越发现，我自己没有什么灿烂可言，因为他自己活得过于平凡。他自己便在冥冥中，找不到了人生的原点，我他自己说，这叫沉沦。
我总是回想起一些从身过静静流走却触不可及的东西，因为这一点他总是唾弃自己的记性斑斓而模糊，于是我给自己起了个网络名字，叫遗忘。其实我自己并不知道自己人空竟在记忆深处寻找什么东西，因为发了霉的东西他自己也不愿意再重新咀嚼，可为什么他还是喜欢一个人躺在床上想冥思苦想呢，别人不知道原因，他自己也不知道。
大一时的我很懵懂，过来的人说，这叫大一的青涩，我有时自己也在笑自己当年在想什么，在做什么，虽然那时的他已经成为一段历史。有时我想想曾经的事时，会不经意间咯咯地笑起来。因为他发现人啊，最终会在时间的背景中，慢慢地长大，而留下的东西不是浓墨重彩的国画那样虚无缥缈，而是写生素描一样棱角锐起的。
回想起我自己的大学二年生活，有两个异性朋友在他的心中留下深刻印象的，一个是同专业的大四学姐，一个是同届的大二的外院同学。有的人说大学生活有些情感上的纠葛是不足为奇的，也是生活中不可少的元素。可是我自己太容易被外物欺骗和感动了，太容易被逝去的东西折服了，于是他大一时有的时候竟茫然不知所措了。有的时候有的人问他，你真的喜欢某某某么？我他自己也不了解自己，别人问他，他就佯作不知，拿起耳机，听听他再熟悉不过的周杰伦的《东风破》。
后来我他自己回想起来，有些事还是另他有些美好和不安的，真正美好的纯洁的事情应该是与同届同学在一起的时光吧，我自己这样想，简洁而明了，干净而纯粹，那可能是我大一时最美好的时光吧。我自己也喜欢对别人说，他最喜欢的人是他的妈妈，而最让他感动的人就是那个同届的异性同学了，我自己对别人这样说，对自己也这样说，因为在那份回忆里，他感受不到虚伪，留下的只是淡淡的温暖。
我经常说一句话：“每个人都要学会珍惜，即使逝去了也要在心里珍惜。”我总是喜欢说这样一些似是而非的话，让别人捉摸不透，让人不知道他究竟在想什么，而说话之余，似乎自己还夹杂着淡淡的悲伤。
和每个人都一样，我也是平平凡凡地每天穿梭于每一座教学楼，可正是因为有了这些平凡，却在寂寞之中彰显了一种伟大，每个人都是这样，我自己也经常这样说，这就是八零后大学生们心里想说的东西，而现在的他，却只喜欢享受那份寂静。
这几天，阜新起风了，我自己还是喜欢一个人躲在自习室里看小说，听着外面风的呼啸，看着暗淡阴霾的天空，其实这个世界没有人愿意刻意剖析自己，我他自己也是，每个人内心都有一处寂静而又悲伤的角落，这些地方总是不喜欢见到别人的阳光的。我却自己在自习室，乱写着些东西，没有慷慨激昂的话，没有掷地有声的词，可我却总是喜欢写，没有人知道他在想什么。
有一天，一个人坐在我上过自习的地方，还看见了他在草纸上写了这样一句话：“这些天阜新起风了，每个人都在逃避，每个人都在改变，有些熟悉的面孔，藏在风中的人群，体面而显得迁就，希望每个人都走出那个世界，那个世界叫迷茫。”
我自己就是那样一个人，捉摸不透的一个人，看似心如止水，洗去凡华，却总是人在神离，芳华尽染。
